Saro' stronzo?

Oggi stavo pranzando in casa, prima di fare le pulizie in camera mia.
Arriva la mia coinquilina che mi dice che dobbiamo pulire.
Ora apparte il fatto che sarebbe gentile che tu me lo dicessi con un minimo d'anticipo che vuoi darti alle pulizie, io potrei avere altri programmi, io ci passo sopra.
Mi fa vuoi pulire il bagno o la cucina?
Bagno l'ho pulito la volta scorsa, quando lei doveva pulire il pavimento e non l'ha fatto.
Comunque Passiamoci sopra.
Insomma puliro' la cucina.
C'e' una pila di piatti sporchi.
Io ho cenato in casa 2 volte su sette e c'e' una pila immensa di roba non mia.
Dopo che lei e' un mese che rompe il cazzo che ci sono gli scarafaggi (vero) e che dobbiamo pulire piatti (falso, io uso 3 piatti e li lavo sempre (anche perche' nel lavello non ci stanno)).
INsomma per sport mi metto a pulire camera mia e aspetto che lei pulisca uno delle due per pulire l'altro.
all'8 vado a cena e ancora niente e' stato pulito.
Io mi sarei anche rotto il cazzo di vedere lei che arriva e mi fa la paternale dall'alto di cose che io non faccio:
a caso
Dario non devi mettere la roba nel frigo su questo ripiano che si rompe (roba mia nel frigo: un sugo aperto banane pomodori e uova, nel ripiano non c'e' niente)
Io: " si vabbene"
ieri apro il frigo, casca tutto che il ripiano era pieno.

Ma allora sei scema

Gia' che sono l'una e non dormo...

Rendiamo tributo alla piu' bella serie post 11 settembre (data a caso comunque e' durata 5 anni) che e' finita col botto venerdi' sera.
Si e' una serie di fantascienza, la fantascienza non ci piace blablabla.

State guardando una serie tv dove muovendo una ruota sposti un isola nel tempo (e nello spazio, non ho capito, e dopo 4 puntate ne avevo le palle piene).
Insomma ottima serie, ben fatta con un finale non brutto come tutti i finali di serie (come sara' quello di lost, che scrivo a futura memoria).
Peccato sia finita.
Cosi' diciamo tutti.

Rischiare la vita

2 volte. La prima e' che il soggetto di questo post conosce il blog, la seconda e' semplice. C'e' questa mia amica con cui sono in buoni rapporti, ci vediamo a pranzo, prendiamo il caffe' ogni tanto vado a trovarla a casa sua. Insomma siamo amici, si passa del tempo insieme e' quella con cui ho legato di piu' in america, mi confido, racconto i miei cazzi e lei me li racconta.
Pero' non posso vederla, praticamente il suo ragazzo e' ipergeloso e non mi vuole attorno (non solo me ovviamente) quindi diciamo che se lei risponde al telefono non posso parlare, non mi posso far trovare a casa sua, dettagli vari.
Perche' sto tizio non e' italiano, e' un marine americano se mi prende mi rompe.
Io ovviamente non e' che non ci pigio, che vado a trovarla, che la chiamo, le mando messaggi compromettenti.
sara' che sotto sotto voglio morire?
Misteri

prova

 


prova

Zerbino

Non so per quale legge fisica stanotte mi sono trovato una ragazza nel mio letto.
A 10 centimetri dal mio naso perche' c'e' un solo cuscino.
Tutto nasce sabato, come sapete sono arrivati i 2 tizi, Marco e Rachele, sti tizi avevano l'ostello pagato fino a ieri, cercano casa, blabla, tutti felici marco trova casa con una mia amica che non vuole che ci stiano in 2 (perche' problemi con la coinquilina, in piu' rachele non vole stare li' perche' e' troppo lontana da casa sua).
Ieri sera mi chiama rachele che era senza telefono, senza casa disperata per manhattan, la vado a prendere e la porto a casa mia.
Vabe' poi io esco che ci sono le amiche di Donato in citta' ma lei rimane in casa perche' aspetta la valigia
"mi raccomando Rachele non far venire marco che poi la mia coinquilina mi uccide"

Torno a casa a mezzanotte e c'e' marco vabe', passiamoci sopra.
Mi sveglio alle 7, vabe' passiamoci sopra.
Se Anna lo scopre mi ammazza vabe' passiamoci sopra.

Mi vergogno di me' stesso.
Dite me li paghera' i soldi per il disturbo?

POrca troia che inculata con la rena

Oggi sono andato in palestra, mentre ero li' per reiscrivermi dopo 3 mesi di pausa l'omino mi fa "guarda che te lo scalano dalla carta di credito"
Ma io volevo pagare in contanti l'ho detto
eh ma se non paghi.
Cazzo da domani ci vado tutti i giorni
tuttiii!!!!
Torno fisicaccio

Misteri Livornesi

Sabato sono arrivati 2 tizi da livorno (con furore) per stare qui un paio di mesi.
Si va a cena fuori, poi raggiungo anna perche' sono un ragazzo serio e lei e' a ballare e la voglio controllare (facciamo finta).
Vabe' lei dopo un ora se ne va noi non beviamo piu' io manco posso fare il cascamorto a giro perche' era il compleanno di parisa e mi avrebbero sputtanato tutti.
Per chi vuole sapere chi e' parisa chieda al fiaschi (che dorme).
Tra l'altro stasera arrivano altre 4 livornesi.

E mercoledi' sera chiara del rosso e silvina (che mi hanno contattato per trovare un posto dove dormire (se non c'erano dubito avrei mai saputo della loro presenza).

Mi manchera' sto posto.
Come un calcio nei coglioni piu' o meno

Il film era di una pesantezza allucinante.

Ma ora sono un esperto della storia Libanese vuoi mettere.
Ho pure assistito all'intervista di una delle donne.



Che culo, mica seghe

Who watch the Watchmen?

Non certo io che invece vado a guardarmi un documentario sull'africa di 2 ore eppassa.
Perche' siamo acculturati noi, studiamo cinema noi, andate a pelare patate voi.
Tse'.
Che mondo ingiusto :(

Sto invecchiando

Ieri la mia excoinquilina mi ha chiesto se ero sempre a NY.
Scoperto di si, mi chiede di uscire.
Io ho un dubbio amletico:
- ci esco e ci trombo
- non ci esco e non ci trombo.

Io la odio la mia coinquilina, pero' e' nera, e' un po' come i pancakes, puoi abbandonare new york senza averli mai provati? No.
Cmq attuo la soluzione piu' inteligente.
Chiamo Anna e le chiedo se vuole uscire.
Deve lavorare.
L'effetto pancake e' forte, in piu' siamo ancora dating e il mio stato su feisbuk e' sempre single...
Decido di fare un tentativo, posso sempre evitare di fare qualunque cosa.
Cmq alla fine mi sono ricordato perche' la odio.
Insomma andiamo al cinese col vino gratis, poi andiamo in un pub.
Vabbe' io mi sento in colpa e decido di andarmene prima che succedano cose di cui ci pentiamo.
Pero' c'e' sempre l'effetto pancake, e anna non ha voluto che io cambiassi il mio stato su facebook, e siamo ancora solo dating.
Sono un po' indeciso.
Mi afferra per la sciarpa provando a baciarmi e mi fa:
"dove hai lasciato la tua ragazza?"
io "nel queens"
Lei s'incazza e mi fa "ma come sei fidanzato, avevo programmato la serata in un modo e te sei fidanzato? Me lo dicevi non uscivamo"


E ora mi sento in colpa.

Questo post si autodistruggera' appena anna scoprira' il blog

Perche' cazzo di tutti i miei contatti online non c'e' una donna ma solo nerd il barghigiani e pipino?

sto diventando una fighetta

Sigh