Il degenero

Ieri sera sono andato a un concerto.
Sembrava una cosa normalissima, primo gruppo secondo good charlotte, secondo gruppo anni 80 (mooooooooolto meglio).
Vabe' dopo parte la musica, mi pare di essere al cage se non fosse che un ghey ci prova con me (non so se essere onorato o spaventato) vabe' si va a prendere una birra).
E qui iniziano le cose strane, accanto a me passa una tizia in mutande e reggiseno e ordina una birra, dopo sale sul palco e si mette a ballare la lapdance sul palo.
MMM non tanto cage.
Mi giro e c'e' un ragazzo vestito stile quelli del blue oyester club che balla sull'altro palo.
MMM
MMM
Cmq rimaniamo li' s'e' pagato 10euro l'entrata ed e' pieno di figa.
Dopo poco inizia il degenero del titolo, prima mi vedo passare una vestita da sposa e un tizio in canotta e mutande femminili rosse che ballano a giro, poi vedo 4 uomini in mutande e donne in tanga e reggiseno.
MMM
MMM
inizia ad essere problematico. (evitando di commentare vecchi vestiti come i village people e donne con le maschere di seta).
Si va via? Non si va via.
Vabe' rimaniamo e alle 3 finalmente il mistero viene svelato: c'e' un contest chi e' in mutande e viene votato vince 1000dollari.
I concorrenti vengono messi sul palco, un paio di donne che non vogliono togliersi il reggiseno scendono dal palco.
A sto punto i concorrenti (le concorrenti rimanenti) sono tre
Una fia, una mora e una cicciona obesa bruttissima.
La fia si toglie il top applausi.
la mora arriva per togliersi il top e si toglie tutto.
Momenti di delirio tra il pubblico.
Vince la cicciona.

Il mondo e' ingiusto.
Devo ricordarmi di portarmi dietro la macchina fotografica



E in giro dicono che le ragazze diventano piu' troie durante halloween, pagherei a sapere a che livello arrivano

Dabliu'

Cmq ieri sera ho visto l'ultima fatica di Oliver stone e devo dire che e' un discreto film di due ore eppassa.

SPOILER


la storia si divide in 2 differenti storie, la prima e' il "presente" e parla della decisione di bush di attaccare l'iraq. La seconda e' il "passato" e narra la storia di Bush.
Il film e' bello, interessante, gli attori sono adatti (soprattutto la rice, cheney e Colin Powell), e' ovviamente fortemente contro la presidenza bush, e questo si vede nella parte presente dove e' ritratto come un deficiente completo, circondato da deficienti stronzi (eccetto Powell che a confronto degli altri pare un santo).
Nonostante la palese vena parodistica e' anche un film peso (quando bush va dalle vittime di guerra) ma comunque riuscito.
Alla fine arriviamo a dimostrare che la guerra in iraq e' stata colpa dei complessi di inferiorita' di w. nei confronti del padre.

Insomma bel film ma con un grosso difetto: La deficienza di Bush.
O meglio anch'io sono convinto sia deficiente ma non appare deficiente nel passato, quindi hai un personaggio che cresce maturando e diventando fiducioso dei propri mezzi fino a quando diventa presidente, a quel punto in 2 anni diventa un deficiente ricoglionito che par eun vecchio senza alzheimer (e non viene mostrato tutto cio', il flashback si ferma a quando decide di diventare presidente).
Interessante notare come non si parli mai di strategie politiche ma solo di lato umano di bush e congresso (anche se li' non hanno niente di umano)

foto della coinquilina

giacomo e' il tuo paradiso

Palestra

Promemoria per domani, ora non c'ho voglia, devo baccagliare l'amica della coinquilina

Allora partiamo dalle cose serie, l'è pieno di figa, ovviamente è la prima cosa che si nota.
Allora ho passato 50 simpatici minuti con il mio allenatore privato, che mi ha distrutto.
Ed era solo un assestment, per vedere a che livello ero (scarso).
Mio dio non credevo di essere messo così male, d'ora in poi tutte le mattine in palestra
ahahahahahahahahahahaha
Comunque apparte i classici esercizi del cazzo ci sono 2 piani di strumenti, una sala cyclette per fede, e una sala kickboxing/yoga/pilates/krav maga (che è la nuova moda dell'estate) e uno starbuck (cosi' uno riprende le calorie che ha perso).
E' enorme e bellissima, carissima, levissima, purissima
E cosa 59 dollari.
Porca miseria.
Cmq è comoda perchè è a 10 minuti di cammino da casa e ci posso andare prima di andare a lavoro, avendo poi la serata libera.
ps Debate night today. Sarà come l'altra volta?
P.P.S. sono sfatto :|
P.P.P.S. non dite a massi che vado in una palestra fighetta ad harlem.
P.P.P.P.S. ci sono ascugamani e sciampo/balsamo/deodorante/docciaschiuma aggratis.
Se li inculo sono troppo italico?

Ebbasta col decreto gemini

Mi sarei anche rotto di ricevere 30000 mail tutte uguali, aah il decreto gemini la lotta contro l'università italiana che diventa privata, i poveri studenti che non hanno i soldi per iscriversi faranno la fame.
L'università italiana fa schifo, non firmerò mai nulla per salvarla.
Anche se questo decreto la peggiorerà (come sembra) non può essere peggio di come è messa.
E anche fosse non mi impegnerò in nessuna causa da 1000000000000000 km di distanza.
Lasciate perdere queste email grazie, tanto le mailing list inutili con mille scandali e richieste di petizioni online non le cago nemmeno di striscio.
Si le cancello direttamente quindi non mi disturbano.
E nemmeno mi disturba leggere i commenti antigemini.
Era solo per fare un post per contrappasso.


La petizione online? Per favore, ne fosse mai funzionata una, sono cose ridicole.
Non rendevi ridicoli pubblicizzandola.

un post al giorno toglie il medico di torno

Anche se è idiota

Columbus Day

E' il columbus day, tutto è chiuso, le scuole, i negozi, c'è la megaparata
hip hip
Urrà
hip hip
Urrà

Invece io sono a lavoro, perchè? Non lo so, nessuno voleva venirci tranne l'uomo brutto e l'uomo brutto ci ha costretto a venire tutti, ora c'è la pausa pranzo, vedrò magari di sgattaiolare via prima.
Che palle.

Ho deciso che devo fare un post al giorno, non foss'anche per pubblicare immagini e video inutili.
Preparatevi

i'm pissed

Che palle, è 3 sabati che si va fuori a baccagliare le fie e mi sono rotto i coglioni.
Partiamo dall'inizio.
sabato scorso stavo andando a cena con cirag e thomas, appare amica della mia coinquilina e si aggrega con la mia coinquilina.
Vabbene la serata pare promettere bene, è affettuosa, interessata blablabla.
Invece arrivati al ristorante si appolpa a quell'altro.
Vabè buon viso a cattivo gioco, almeno lui conclude.
Invece no, non ha voglia, la lascia andare a casa e noi si va a ballare.
Prima rabbia.
E si arriva a venerdì scorso.
Si va fuori, a ballare, si cena a casa per risparmiare.
Quindi costo totale 20€ di taxi e 5€ di pizza a metà serata.
Spesa complessiva 80€. non si sa come.
Locale piccino, musica hippoppara di merda, esco a fumare (una scusa per levarmi dalle palle quando la serata va male) e mentre sono fuori a chiaccherare con un tizio dello yemen arriva un'altra tizia a fumare e poi si va a mangiare una pizza.
Tutto bene?
No e' stanca e va a casa.
Poi succedono altre cose che avranno attinenza con un altro post, ora non c'ho voglia.
Ieri si lavora (come oggi e domani nonostante sia festa) e la sera andiamo a giocare a birrapong (anche questo merita un topic a parte).
Quando arriviamo notiamo un insolita concentrazione di fie, yuhuuu.
C'è una festa d'addio al nubilato, con musica anni 80, il paradiso.
Non so come (cioè in realtà lo so, è collegato al birrapong) mi metto a chiaccherare con un roito basso e biondo ma con dei begli occhi.
Blablabla si chiacchera si chiacchera, io sono di boston, io vivo qui, si ad harlem, no non puoi vedere il mio appartamento perchè c'è un topo, no non possiamo andare nel mio appartamento perchè vivo a boston son qui per l'addio al celibato, e sono sposata tra le altre cose.
blablabla
Si va in bianco.
L'universo cospira contro di me.
Nel mentre quell'altro ha raccattato e quindi mi trovo costretto ad andare a casa da solo sotto la pioggia (non è vero non pioveva, era per enfatizzare il momento triste).
Tra l'altro sono senza ombrello perchè l'ho lasciato a casa dell'appuntamento accennato poche settimane fa.


l'immagine sopra non ha alcuna attinenza, mi serve solo per dare l'idea dell'addio al nubilato

Sono a lavoro

Che palle

Helluva night

Parte 2

E' la serata del dibattito tra i vicepresidenti, bisogna vederlo (sticazzi dico io ma tantè) e decidiamo di andare in un allegro bar di periferia (che non è periferia è più in centro di casa mia) chiamato pour house.
Ovviamente siamo a lavoro, io devo fare la lavanderia, devo tagliarmi i capelli e cenare e poi uscire.. Usciamo di lavoro alle 7.
La lavanderia parte, ma non l'asciugatore, quindi ho le coperte mezze, ma non c'è problema, le asciugherò quando torno, tanto mica tornerò tardi, è giovedì.
Siamo io e Chirag a caccia di donne (no in realtà ci interessava il dibattito). E ci sediamo a vedere questa simpatica sara palin (che è una photta) rimediare figure di merda l'una dopo l'altra. Bisogna bere però, siamo a un bar.
Quindi ordiniamo un Pincher di birra (un pincher è una caraffona di birra da 2 litri tipo, ci facevamo 5 birre medie).
Comunque, costa 8 dollari, uuh conveniente.
Inizia il dibattito e dopo mezz'ora avevamo finito il primo pincher.
Secondo pincher iniziato e il dibattito si avvicina alla fine.
Prima di cambiare bar (perchè non c'erano ragazze interessanti) prendiamo un terzo pincher di birra.
Praticamente in 2 abbiamo bevuto sei litri di birra.
Stiamo un pò li a chiacchera e poi si va al 1020 perchè cirag vuole rimorchiare.
Arriviamo al 1020 e non si sa come ci mettiamo a ragionare con 2 ragazze nel mentre si ordina un wiskhey. A questo punto non mi ricordo molto, se non che:
- le ragazze sono andate via dopo un pò.
- Chirag ha preso il 2 di picche da una
- a un certo punto ci siamo ritrovati a un tavolo a ragionare con 3 ragazze
- abbiamo preso un altro wiskhey
- siamo arrivati a un tavolo dove eravamo a ragionare con una, una tizia che chirag aveva rimorchiato sabato sera, un nero di nome mike.
- sono tornato a casa
- ho vomitato in metropolitana sui miei pantaloni
- mi sono addormentato vestito con scarpe jeans e giacchetto.
- stamattina mi sono svegliato alle 9 per andare a lavoro senza lenzuoli ovviamente
e ci sono andato.
Ah ho fatto pure l'asciugatrice, me ne sono accorto controllando i quarti di dollaro nel portafogli.


Sono distrutto

Helluva night

Per raccontare questa storia dobbiamo partire da una premessa:

Prolologo

C'è un topo in casa mia.
mercoledì sera ero a letto mi sento qualcosa sul piede, muovo il piede sento un coso che si muove e mi viene sulla mano mi salta sul viso e atterra dall'altra parte del letto.
Era il topo ovviamente (spero altrimenti in casa abbiamo un gatto assassino).
faccia mia mentre nel dormiveglia intuisco cosa mi è successo.

Mi faccio una doccia istantanea e torno a letto (con la luce accsa, i topi stanno lontani dalla luce). Addormentandomi tardissimo...

Fine prologo

Gli americani sono stupidi

Ho rotto il cellulare, si sono un genio, mi ci sono seduto sopra e ho frantumato lo schermo, funzionare funziona (whooo) ma non ci leggio niente.
Che culo, siamo a quota 3 cellulari in un anno.
Ho preso il coso in immagine, 55euro, un cassone, speriamo non si rompa.